Notre nouveau concours est en ligne à l'adresse suivante: <a href="/dossiersgene/concours/critique.htm">Concours</a> C'est tellement simple qu'il n'y a rien à faire: juste écrire des critiques un peu plus soignées. Je vais préparer une page listant les textes qui remplissent les conditions "mesurables" pour entrer en lice (longueur du texte, critique d'un des membres du Jury existante). http://www.cinemasie.com/fr/forum/read.php?f=1&t=9032&i=9032 Tue, 07 Apr 2026 22:58:52 +0100 FeedCreator 1.7.2-ppt (info@mypapit.net) http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=19366&t=9032#p19366 ma crtitique de Dark Water, j'aurais dû gagner:<br /> <br /> <br /> Je me réveille, complètement avachi sur mon canapé. Il fait nuit noire. Quelle heure peut t-il bien être? Je l'ignore. Désorienté, l'oeil fatigué et l'esprit embrumé, je me lève avec difficulté. Mon appartement est anormalement silencieux. Un silence angoissant... Soudain, un bruit sinistre et austère vient rompre la monotonie ambiante... plic... ploc... c'est le robinet de la salle de bains qui fuit encore. Foutu concierge! Il m'avait promis d'arranger ça. Ce n'est pas parce que je suis nouveau locataire dans cet immeuble décrépit que je vais me laisser faire par "Papy fait de la résistance"! Mais plus tard... pour l'instant, je dois parer au plus urgent, un horrible mal de ventre... il faut que j'aille aux toilettes pour me soulager. Dans l'obscurité la plus totale, je cherche mon chemin dans l'étroit petit couloir de mon appartement, manquant de trébucher sur les canettes de bière vides de la soirée d'hier soir. Après moult péripéties, j'arrive enfin devant la porte des toilettes. Enfin! Pas trop tôt! Je ne pouvais plus me retenir. Je vais enfin pouvoir m'asseoir sur le trône et démouler un cake, bien tranquille. Soudain, j'entends des bruits de pas feutrés à l'étage supérieur... Tiens? Ce con de concierge m'avait pourtant assuré que cet étage était inhabité depuis belle lurette... Bah! C'est rien! Allez, faut que je me grouille, ca presse! Tout à coup... des sanglots d'enfant se font entendre, des lamentations d'un petit être tourmenté qui résonnent dans ma tête... C'est quoi encore ces conneries? Puis, une désagréable sensation... mes chaussettes sont trempées, j'ai marché dans une flaque d'eau... De l'eau fuit de la porte des toilettes et inonde le couloir. C'est pas vrai! Manquait plus que ça! Les chiottes sont bouchées! Juste au moment où j'ai une gastro! C'est malin ça. Dans un accès de fureur et de rage, j'ouvre cette satanée porte des toilettes! Une vision d'apocalypse s'offre alors à moi... La chasse d'eau est bloquée et la cuvette des chiottes, remplie de tartre et de crasse, est remplie à ras-bord. De la flotte verdâtre et putride déborde de la lunette, rongée par la rouille, et se déverse sur le carrelage miteux. Horreur! Avec toute cette humidité, mon calendrier de Clara Morgane va être foutu!! Mais le pire est à venir: où vais-je pouvoir crotter à présent?? Pas ici en tout cas, c'est devenu pire que les tranchées de Verdun, mes w-c pourraient être utilisées pour le film "Trainspotting" avec Ewan Mc Gregor. Mais qu'à t-il bien pu se passer? Quelle est la cause de cette catastrophe écologique?? Puis, je regarde au dessus de moi... Je suis saisi d'un sentiment d'effroi... Une énorme tâche d'humidité jaunâtre orne mon plafond. De l'eau répugnante, tout droit venue des égouts se déverse sur mon visage. Berk! Une odeur âcre et entêtante, d'urine et d'excréments submerge mon appartement. Je me sens faillir. J'ai envie de vomir, tout tourne autour de moi, je suis pris de vertige... j'ai froid, je suis trempé, je suffoque. C'est pas vrai? Je suis enceinte? Mais non crétin, c'est techniquement impossible, t'es un mec! Le monde entier vire au marron caca et jaune pisse. @!#$! Je crois que j'ai abusé de la bouteille d'absinthe que les copains m'ont laissés. Et avec tout ça, j'ai toujours envie de faire caca!! Dans l'humidité répugnante, froide et pestilentielle, je cherche du p-cul pour essuyer mon visage. Tout à coup, une main d'une blancheur cadavérique me tend un rouleau de p-cul... Sans réfléchir, je le prends et dis "merci". Il s'écoulera une éternité de quelques secondes avant que je ne reprenne mes esprits et réalise l'incongruité de la situation. Une question me glace le sang. Je ne suis pas seul dans ce vieux appartement! Qui est ici? Qui m'a tendu ce rouleau de Moltonel? Un zombie? Des poltergeists? Alien? Arielle Dombasle? Oh non! C'est évident: mes chiottes sont hantés par des esprits enfantins malfaisants (comme dans ce film d'horreur japonais DARK VA-TER)! Soudain, je sens une présence surnaturelle dans le couloir. Maléfique, perfide, sournoise... là dans la pénombre, une femme! Une femme d'une maigreur insoutenable, au teint livide et aux longs cheveux noirs qui lui recouvrent complètement le visage! Elle se dirige vers moi, en glissant silencieusement sur le sol. (Cette fois, je fais dans mon froc). Glourps! Aaaah! cette fois ma dernière heure est arrivée! Ce fantôme vient m'emporter avec elle dans l'au-delà! Mais pourquoi moi??!!! Soudain, une main se pose sur mon épaule. Une main avec des mitaines... des mitaines??? Les fantômes d'aujourd'hui en portent? Je me retourne. C'est un clochard, vêtu d'un antique survêtement adidas, whisky à la main, les cheveux hirsutes et gras, les 3 dents qui lui restent scintillent dans le noir. Tout comme son caleçon d'un autre âge, qui a traversé son jogging, plein de champignons, une vraie centrale nucléaire! Il s'adresse à moi en me soufflant en plein visage de son haleine fétide. Des relents de rats crevés fermentés dans du camembert, émanent de son infâme bouche... Je tourne de l'oeil... Je suis au bord de la syncope... au prix d'un effort surhumain, je parviens à ne pas perdre connaissance...<br /> "Hé Ptit'gars! Kes'ke'tu'fé'issi'ta? Dégaj'd'mon'chmin pti'gars ou jt'plante"!<br /> "Mais qui êtes vous monsieur? Que faites vous dans mon appartement?"<br /> "Ton quoi? Moi, j'suis' Maurice ptit'gars, SDF d'puis oh! Chais plus moi! Longtemps ke j'crois! C'est ici que j'viens pioncer tou'les soirs, ici ouais"!<br /> "Comment? vous dormez ici? Mais c'est impossible! En plus l'endroit est hanté! Regardez"!<br /> Je me retourne pour lui montrer l'horrible femme aux longs cheveux. Surprise! La pièce s'éclaire à la lueur blafarde d'une ampoule 60 watts. La femme en question est en réalité un mec... un gothique toxicomane portant un affreux t-shirt à tête de mort... il s'enfile des rails de coke... A côté, des tas de types, des clodos, sont en train de taper le carton, boivent comme des trous... Mince! Le proprio n'avait pas pris la peine de me dire que cet appart était un squatte pour tous les marginaux du coin. Quel enfoiré! Escroc! Je me suis fait arnaqué! Je nage en plein cauchemar. A l'aide! Réveillez moi! C'est une hallucination n'est ce pas? Mais mon calvaire n'était pas encore terminé...<br /> Maurice le SDF, me porte le coup de grâce et me révèle l'horrible vérité sur mon appartement. Je m'attends au pire... alors quoi? Il a été le théâtre d'un suicide collectif des adeptes de la secte du Temple Solaire? L'immeuble a été construit sur le site d'un ancien cimetière indien?<br /> Maurice: "J'sais pas c'ke tu m'chantes ptit'gars, mais ici t'es dans les chiottes du Formule 1 de Mantes la Jolie! Ouais ptit'gars! C'est ici avec les autres k'on crèche ici. Et maint'nant dégage! Ou jt'éclat'le crâne en deux comm'une'pasteque avec c'pied de biche"!<br /> La révélation a l'effet d'une bombe. Effectivement, je ne suis pas chez moi mais bel et bien dans des chiottes dégueulasses. Il faisait plus noir que dans le ventre d'un cachalot ici et je n'y voyais strictement rien. Je croyais dormir sur mon lit mais en fait, j'étais couché sur un radiateur près des sèche-mains... J'avais entendu des bruits flippants de pas feutrés, c'était les autres clodos qui étaient partis rallumer la minuterie qui s'était éteinte... Les pleurs d'enfant qui m'avaient glacé le sang, c'était Maurice en train de gratter ses douloureux hémorroides... Et toute la flotte immonde sur le sol, c'était les toilettes qui étaient hors-service. Ouf! J'ai trop regardé de films fantastiques moi! Cependant, une question me tauraude l'esprit. Qu'est ce que je fous dans ce trou miteux et comment ai-je bien pu atterir ici? Je réfléchis longuement pendant que le gothique à la longue chevelure que j'avais pris pour une revenante d'outre-tombe, profite de la fuite d'eau des toilettes pour se désaltérer. Et tout à coup! Bingo! Mais c'est eurêka! J'avais complètement oublié que je suis somnambule depuis ma plus tendre enfance!! D'ailleurs, une fois, la même chose m'était arrivé, sauf que cette fois là, je m'étais réveillé dans le quartier du Marais Vert avec une nana qui sortait de la télé et blablablablabla...... Spider-Man forum général Sun, 30 Jul 2006 04:30:28 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9384&t=9032#p9384 'ci Alain :) MLF forum général Tue, 08 Apr 2003 05:12:58 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9348&t=9032#p9348 Le snobisme radical peut être le fondement du plus d'altérité possible (cf Warhol-Baudrillard : Le crime parfait).<br /> <br /> Ps:<br /> Je le dis publiquement parce que je n'ai pas d'autre moyens : Maggielover j'aimerais si possible correspondre avec toi (sincèrement). Histoire de débattre de deux trois idées autour du cinéma. Deux trois trucs sans intérêts quoi. Mais comment faire ? Jérôme. forum général Tue, 01 Apr 2003 01:43:28 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9347&t=9032#p9347 >Moralité: suffit de faire deux paragraphes et t'es qualifié, pas besoin d'écrire un roman.<br /> <br /> Bonne réplique, Alain (la testostérone en moins, pour ma part). Ce concours, pour ce que j'en ai compris, est précisément à propos d'écriture, pas d'athlétisme. 3000 caractères paraît tout à fait pertinent pour opérer une discrimination entre "opinion" et "critique". Parce que c'est parfois le problème de ce site (par ailleurs remarquable) : la confusion entre les deux. Entre ceux qui veulent - très légitimement, et avec raison - donner leur point de vue (ce qui est vite fait) ; et ceux qui veulent tenter un acte d'écriture (ce que l'on appelle une "critique") qui réclame à la fois durée et, disons, une certaine solitude. Loin de moins, en disant cela, de mépriser les uns au profit des autres. Je crois juste que s'il s'agit de "critiques", l'ascèse de la longueur est indispensable pour développer le "style" qui est requis par un discours "critique". Etant donné, bien sûr, que ce "style" n'a rien à voir avec un simple décorum qui, comme le soulignait Seijûro Hiko, se limiterait à ce "qu'il y en a[it] qui rajoute[ent] bcp de choses pour rien dire (je citerai personne hein) juste pour depasser la limite" (je me demande d'ailleurs qui il visait en disant cela... Pompom).<br /> <br /> Tout cela pour dire, en passant, que je me distancie de ce qui a été dit en début de ce "thread" au sujet de mes "chances de succès". S'il y a la moindre polémique à ce sujet, sachez, chers amis rouspéteurs (mais je vous aime tout de même), qu'à supposer que le jury tout-puissant ait le bon goût (;-)) de promouvoir les écrits de votre serviteur (en l'occurrence une critique de "De l'eau tiède sous un pont rouge", arrivée là par hasard) je déclinerais le chèque. Non pas par snobisme "à la Sartre", mais parce que je pense précisément que mes textes (mon texte) n'ont (n'a) rien à faire dans ce concours qui concerne d'autres talents que ceux requis par mes délires controversés (ce qui est le seul prix que je réclame). Pour être franc : en tant que "critiques", je crois que mes textes sont nuls. S'ils sont bien (qui sait... Et merci encore Jérôme de dire publiquement qu'ils te disent quelque chose, j'en suis sincèrement très touché), c'est en tant qu'autre chose (peut-être, mais je ne sais pas quoi, snobisme oblige...). Et je crois que François l'a parfaitement sous-entendu plus haut (ce dont je l'en remercie aussi).<br /> <br /> Bref, j'ai subitement envie de jouer aux pronostics : 1 - hendy, "Le voyage de Chihiro" ; 2 - MLF, "Les cendres du temps" ; 3 - Ronan, "Kiki's Delivery Service"... Oooh, le fouteur de merde...<br /> <br /> Le Nombril Cosmique Maggielover forum général Mon, 31 Mar 2003 23:43:30 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9346&t=9032#p9346 ola<br /> <br /> "je trouve ca lassant de voir des notes sans commentaire. Que veut dire une note ? pas grand chose a mon sens. Contrairement a toi seijuro, j'en ai marre de lire des critiques de 2 lignes qui ne disent pas grand choses."<br /> <br /> MLF attention justement j'avais peur d'etre mecompris comme ça. je n'aimes pas specialement les courtes critiques,y a tout un monde entre le trop et le pas assez.<br /> en l'occurence ske je voulais pas c'etait un flood de critiques à plus de 3000 caracteres ,ça nous fait passer 2H pr lire les "avis". evidement le mot flood que j'utilises est excessif ;-)<br /> <br /> mais je me corriges sinon je les zappe pas mechament les longues ciritiques je les survole qd mm,mais je les aprecies guere tout de meme.enfin surtout qd c du blabla inutile.mais j'abuse un peu dans mes propos là il est vrai que y a pas que du blabla inutile.yen a bcp ds les courtes critiques mais c pas grave ça ça se lis vite ^^<br /> en tout cas le sondage a pas été fait en bonne et due forme mais visiblement je suis le seul à etre deranger,alors je me tais :x et je repars dans ma coquille ^^<br /> <br /> et sinon alain c vrai que tu peux faire de long discours mais avoue tu le fait trop pas svt.mettre une phrase avec chacune de tes notes seraient pas mal aussi ;-) seijûrô hiko forum général Mon, 31 Mar 2003 16:37:10 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9341&t=9032#p9341 ca y est, je peux jouer :) MLF forum général Mon, 31 Mar 2003 10:47:10 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9340&t=9032#p9340 Ma critique de master killer se voit prise dans la liste alors que ce n'était même pas prévu et qu'elle est tout ce qu'il y a de plus simple.<br /> On arrive très vite à 3000 caractères. drélium forum général Mon, 31 Mar 2003 10:08:04 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9339&t=9032#p9339 >j'viens de lire qq critiques en lice et j'insiste 3000 caracteres c bcp trop long<br /> <br /> Meuh non(d'autant plus que les espaces sont comptabilisés), François avait linké une critique de 3.000 caractères y'a quelque temps et honnêtement, c'est pas la mort(de toutes façons, vu le format du site, les textes trop long deviennent inconfortables à lire). Allez, quelques chiffres sur mes dernières critiques:<br /> Demi-Haunted: 4.105 caractères<br /> True Love: 3.350 caractères<br /> Kitchen: 4.711 caractères<br /> Runaway Pistol: 4.235 caractères<br /> Infernal Affairs: 3.667 caractères<br /> Legend Of Speed: 6.765 caractères<br /> <br /> Moralité: suffit de faire deux paragraphes et t'es qualifié, pas besoin d'écrire un roman. Alain forum général Mon, 31 Mar 2003 08:36:04 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9338&t=9032#p9338 >Hélas...les gens sont malhonnêtes... <br /> <br /> Il n'y en a pas tant que ça, mais j'aimerais essayer de garder une base à peu près propre, sinon ensuite on ne s'y retrouve plus et pas mal de choses sont faussées. Je ne pense pas qu'il y aurait beaucoup de monde qui pousserait le vice jusqu'à créer des emails pour gagner le concours. Surtout qu'on peut voir si les personnes qui ont voté pour quelqu'un sont fraîchement inscrites ou non. Nous avons des moyens de contrôle donc. Le vote des lecteurs est plus ou moins prévus depuis le départ (merci à Benji et Astec pour avoir eu l'idée du concours), donc on garde ça en mémoire. François forum général Mon, 31 Mar 2003 07:53:06 +0100 http://cinemasie.amct.me/fr/forum/read.php?f=1&i=9337&t=9032#p9337 Hélas...les gens sont malhonnêtes... Jérôme. forum général Mon, 31 Mar 2003 07:00:10 +0100